Un luogo per confrontarsi.

ma si... crepi l'avarizia! Ogni tanto scordiamoci dei libri e raccontiamoci qualche barzelletta...

a tema, e' ovvio!

Come fanno i...
I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite.
I fanatici di I.A. lo fanno con i robot.
I banchieri lo fanno con interesse.
I comunisti lo fanno senza classe.
I dottori lo fanno dopo i pasti.
I credenti lo fanno con Lui che guarda.
Gli hacker lo fanno con poche istruzioni.
I politici lo fanno a tutti.
Gli statistici probabilmente lo fanno.
Gli Ingegneri Elettrici lo fanno con meno resistenza.

INGEGNERE VULGARIS

Classe: mammiferi

Ordine: primati

Famiglia: in genere facoltosa

L'ingegnere è probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili, elettronici, meccanici...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni.
Gli ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui.
Facili da allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura in genere piuttosto ampia denominata "Facoltà di Ingegneria", e qui vengono segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule". Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con gesti e con la mimica del muso.
Nonostante l'aspetto sono i più intelligenti tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti è possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur non comprendendone il significato, all'infinito. Sono però privi di capacità razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare basato solamente sulla memoria e sull'imitazione. Non si è sicuri dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si riproducono in modo esponenziale.
All'ora di pranzo escono in branco dalla loro tana e si dirigono nei posti più disparati, in genere nelle immediate vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli esseri umani che devono tollerarli.
Inoltre possono trasmettere all'uomo il virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani. Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale poichè la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli stessi servizi igenici. D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la propria solidarietà verso gli altri evitando di sporcare e tenendo comportamenti che rendano difficoltoso il contagio. Emarginare un ingegnere non è solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, è anche pericoloso perché l'emarginazione può indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al tacere la propria situazione. L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo conosci non ti uccide.

UN BRICIOLO DI AUTOIRONIA:

«Com’è quella ragazza?» - «Mah... è simpatica». In questo caso si indica, senza possibilità di malintesi, che la suddetta ragazza è irrimediabilmente un rospo., «Ti presento un mio amico. E un ingegnere, però è simpatico». In quest’altro caso si intende implicitamente che la stragrande maggioranza degli ingegneri sono degli sfigati totali.

Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice: "Ma io sono l'ingegnere!" E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"

I tecnici di Alitalia hanno costruito una specie di
cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima
possibile contro i parabrezza degli aerei di linea. Lo scopo è
simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell'aria per
verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri di Trenitalia, avendo sentito parlare di questa "arma",
erano desiderosi do provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad
alta velocità. Sono stati presi accordi con la compagnia di aerei ed
il
cannone è stato spedito agli assistenti tecnici 'ferroviari'. Quando
l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri sono
rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si
schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava,
rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del
manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo schienale della
poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete
posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata
da un arco. sicche', sconvolti, hanno trasmesso ad Alitalia i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro
parabrezza, supplicandoli perchè dessero loro dei suggerimenti.
Arriva
immediato un fax della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli!"

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..." "No, no!", dice il secondo, "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..." "No, nessuno dei due", dice il terzo, "e' stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!...".

Il bicchiere:

Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario

A ingegneria si da una festa,sono invitate tutte le funzioni,c'è seno che balla con coseno, tangente che si scatena con cotangente e l'unica timida timida in un angolino che guarda ma non si muove è e-alla-x. Dispiaciuto arcotangente le si avvicina ed esclama:"Ma dai e-alla-x, integrati!"
E lei,piccina,risponde:"Eh ma tanto è lo stesso..."

Non ero ancora iscritta quando me la raccontarono e devo ammettere che ha contribuito a convincermi della mia scelta...

Tra ingegneri: "E' appena uscito al cinema il
nuovo film che parla di tre vettori linearmente indipendenti"

Ingegnere ?
Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.

Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?

Lo raddrizzate

Ignorate il problema

Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.


La risposta di che vuole farsi passare per ingegnere senza esserlo è, evidentemente la c); un vero ingegnere, invece, non potrà che rispondere "Dipende" oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso "E' un problema di marketing" .

Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:

- L'esplosione dello shuttle Challenger
- L'Apollo 13
- l'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto
- Cernobil
- Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo)
- Il Titanic
- La Fiat Duna!

FASCINO DEI GADGETS
Per un ingegnere tutte le cose dell'universo appartengono ad una delle seguenti due categorie:

1) cose che hanno bisogno di essere riparate, e

2) cose che avranno bisogno di essere riparate dopo che ci avrai giocato per qualche minuto.

Agli ingegneri piace risolvere problemi. Se non ci sono problemi disponibili sotto mano, essi si creeranno i loro appositi problemi. Le persone normali non capiscono questo concetto; esse credono che se una cosa non è rotta non vada riparata. Gli ingegneri credono che una cosa che non è rotta non abbia ancora abbastanza funzionalità.

Nessun ingegnere riesce a guardare il telecomando della televisione senza fantasticare su cosa servirebbe per trasformarlo in una pistola stordente. Nessun ingegnere riesce a farsi una doccia senza chiedersi se un qualche tipo di copertura in Teflon renderebbe inutile fare la doccia. Per un ingegnere il mondo è una scatola piena di giocattoli poco funzionali e non ottimizzati.

APPUNTAMENTI E VITA SOCIALE
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere. Una persona normale userebbe vari metodi indiretti e ambigui per creare una falsa impressione di attrattiva. Gli ingegneri sono incapaci di porre l'apparenza al di sopra della funzionalità. Fortunatamente gli ingegneri hanno un asso nella manica. Sono largamente riconosciuti come materiale da matrimonio superiore: intelligenti, fidati, impiegati, onesti, e utili in giro per la casa. Mentre è vero che molte persone preferirebbero non concedere un appuntamento ad un ingegnere, molte persone normali nutrono un profondo desiderio di accoppiarsi con loro, producendo conseguentemente bambini-ingegnere che avranno lavori altamente remunerati molto prima di perdere la loro verginità.

Gli ingegneri maschi raggiungono il loro picco di attrattiva sessuale più tardi degli uomini normali, diventando irresistibili attrattive erotiche dalla metà dei trenta alla fine dei quaranta. Date un'occhiata a questi esempi di uomini sessualmente irresistibili nelle loro professioni tecniche:

- Bill Gates.
- Mac Gyver.
- Eccetera.

Gli ingegneri femmine diventano irresistibili all'età del consenso e rimangono tali fino a circa mezz'ora dopo la loro morte clinica. Più a lungo se è una giornata tiepida.

Il vero ingegnere...

Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
Adora il dolore (specie su se stesso).
Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
Ridacchia ogni volta che sente parlare di 'forza centrifuga'.
Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
Studia per gli esami anche il venerdì sera.
Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
Pensa "matematicamente".
Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
Ha un micio con il nome di uno scienziato.
Ride alle barzellette sui matematici.
È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata "EXIT".
È cocacola-dipendente.
Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
Assume come ipotesi di lavoro che un "cavallo" possa approssimarsi ad una "sfera" per semplificare i conti.
Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.

Ecco una colorita risposta ricevuta dalla redazione ad una newsletter riguardante la pubblicazione di alcuni prontuari di matematica:



###### GUARDA KE ANALISI è UN MATTONE GIà DATO NN MI CI
FAR + PENSARE!!!! KE SON STATO MALE 3 MESI KE INCUBI

SALUTI